German episode transcripts/Dialog auf Deutsch

[amber80]

Thank you!!!

[Christina McQueen]

July, 11th
www.youtube.com/watch?v=30RLyOANrMA

R: Okay und Olli ein bisschen mehr zur Kamera ja
O: Okay. So?
R: Ja…Okay, das ist alles schon ganz in Ordnung aber ich möchte noch ein bisschen mehr Energie. Power, ja? Viel viel mehr Power
O: Ich hätt’ ja nicht gedacht dass modeln so anstrengend ist
C: Ja, ich glaub ich bleib auch eher beim boxen.
R: Gregor, den Kopf noch ein bisschen höher ja. Genau.
G: Ich könnte ja auch auf die Knie gehen als Abwechslung
R: Ne, das würde nicht gut aussehen.
G: Ich dachte nur weil
R: Konzentrier dich einfach nur aufs gut aussehen. Den Rest machen wir schon. Ja, das is es. Vielen Dank. Okay Jungs das war’s. Abbau. Super gemacht. Dankeschön

?: Tschüss
R: Tschüss und Vielen Dank. Hey. Ich hab mich bei dir noch gar nicht bedankt.
G: Ach, nicht der rede wert. Mir war’s ne Freunde ich mein ich hätt ja die ganze Sache ja fast zerschossen.
R: Ja. Die Idee mit dem romantischen Bootsausflug war echt nicht so gelungen.
G: Geben wir’s zu, ich war ein Idiot.
R: Neandertaler.
G: Und die Kamera ist leider im See gelandet.
R: Nicht nur die.
G: Was soll ich sagen Rebecca. Es tut mir leid.
R: Schon in Ordnung. Ich bin also in Zukunft sicher vor deinem umwerfenden Charme?
G: Ja, ab jetzt lass ich dich in Ruhe.
R: Noble Vorsätze.
G: Achso glaubst du ich kann mich nicht zurück halten und bagger dich weiter an?
R: Testosteron, ich kenn die Männer
G: Ah alles klar. Aber du kennst mich nicht
R: Du hast dich also voll im griff?
G: Ja natürlich. Ich muss da einfach nur so einen Schalter umlegen, ganz einfach.
R: Na dann ist’s ja gut
G: Was wird’n das?
R: Ach weißt du, ich wollte schon den ganzen Tag in den See springen
G: Oh, ohne Badesachen?

C: Oh, ihr hab aber noch ganz schön lange aufgeräumt
G: Ich hab Rebecca nur zum Fotografen gebracht und hinterher mit den fertigen Fotos zur Modeschule.
C: Hoffentlich hat sie die Bewerbungsfrist noch einhalten können.
G: Ach, bestimmt. Achso, kurz vorher, da waren wir übrigens noch baden.
C. Baden?
G: Nackt baden
C: Nackt baden?
G: Jaja, ist aber nix passiert.
C: Dann, Mein Beileid
G: Nein, nein, nein, es ist schon okay. Rebecca is ne tolle Frau
C: Du bist verknallt
G: SO ein Schwachsinn. Wann kapierst du endlich dass das Thema liebe für mich abgehackt ist hä? Ich hab den Fehler zweimal begangen ich wird ihn nicht ein drittes mal machen.
C: Ja, Schon klar
G: Außerdem und zu deiner Beruhigung, ich komm bei Rebecca eh nicht weiter. Wir haben das geklärt und ich lass sie ab jetzt in Ruhe

O: Bei den Models können die Bilder nur Top geworden sein
C: Aber hallo.
G: also ich seh’ schon mein
R: Du fasst meine elektronischen Geräte nicht mehr an
G: Jetzt übertreib’ mal nicht
C: ach was, ich kann Rebecca verstehen. Überleg mal was du schon alles mit ihrem Fotoapparat angestellt hast
R: genau
O: und davor mit ihrem Handy
G können wir bitte das Thema wechseln
R: als wollt ihr die Fotos nun sehen oder nicht
O: Na los!
C: Ja, sind doch gar nicht so schlecht oder?
O: Hab ich doch gesagt, bei den Models
R: ja, die Fotos sind trotz der Models was geworden
G: ein bisschen mehr Dankbarkeit wär’ schon angebracht
R: Jungs ich bin euch sehr dankbar, ich bin nämlich eine Bewerbungsrunde weiter
O: Echt?
G: Fantastisch
C: Ja Glückwunsch! Ich würde sagen darauf trinken wir einen.
O: Ich helf’ dir.
G. Miriam.
R: Und, auf uns, müssen wir auch anstoßen.
G: Auf uns?
R. Na ja, auf einen Neuanfang sozusagen. Ich meine so wie wir zwei uns kennen gelernt haben

G: Ich glaube da geht noch einer.
C: Ja, hast du schon mal auf die Uhr geschaut?
G: Nein
C: Ich glaub ich hol mal ne Flasche Wasser.
R: Also mir reicht’s auch. Ich muss jetzt sowieso mal los
O: Dabei war’s gerade so nett, nicht wahr Gregor
G: Ja. Ich hab aber eigentlich auch noch was zu tun.
R: Wir können ja zusammen mal was trinken gehen
G: Du und der, der Neandertaler?
R: Ich denke mir einen anderen Kosenamen für dich aus, wenn du willst
G: Ja wenn du einen noch schmeichelhafteren findest, gerne
R: Mal schauen was mir so einfällt. Okay, also, macht’s gut ihr Supermodels
O: du auch
C: Tschüss
G: Tschüss Rebecca
R: Tschüss Tiger
O: Wenn da mal nichts geht
C: Da wird sich mein Bruder aber ins zeug legen müssen
R: Also, tschüss
O,C: Tschüss

[aldebaran]

Vielen dank, Christina!

[Christina McQueen]

di nulla aldebaran

[amber80]

Thanks Christina!

[Christina McQueen]

July 14th 2008
www.youtube.com/watch?v=-diRl6Kzx8Y

O: Lydia!
C & O: Happy Birthday to you, happy birthday to you
L: Danke
O: Bitte. Hallo
C: Glückwunsch
L: Danke. Ihr bleibt doch noch zum Frühstück oder?
O: Nein.
C: Ich muss noch in die Uni.
O: Und ich ins Schneiders aber einen guten Appetit
C: Tschau
Others: Tschüss Tschau
L: Ja dann

[hach]

July 31st 2008

O: Also war Rebecca ein ganz gewöhnlicher One-Night-Stand für Gregor.
C: Ach, Gregor hatte heute Mittag dieses Leuchten in den Augen und das hat er nur nach Campionsleague-artigem Sex oder wenn er verliebt ist.
O: Dann spielen wir beide wohl gerade in der Kreisklasse.
C: Was?
O: Na ja, dieses Leuchten hab ich bei dir auch schon seit 'ner ganzen Weile nicht mehr gesehen.
C: Und was machen wir dagegen?
O: Regelmäßig trainieren?
C: Ich hab 'ne bessere Idee: Du gehst jetzt mal schön kalt duschen. Weißt du, warum Deutschland neunzehnhundertneunzig Weltmeister geworden ist? Weil die Spieler alle vorm Spiel keinen Sex hatten.
O: Ja, und warum ist Brasilien dann fünfmal Weltmeister geworden?
C: Pass mal auf, ich muss meinen Testosteronspiegel hoch halten. Damit ich den nötigen Killerinstinkt habe.
O: Stehst du morgen im WM-Finale?
C: Der Kampf ist wirklich wichtig für mich.
O: Okay, dann geh ich mal kalt duschen. Eiskalt.

C: Kannst du mal die Musik leiser machen? Meine Links-Rechts-Kombi ist sowas von lahm. Selbst wenn Axel morgen einarmig gegen mich antritt, hab ich keine Chance.
O: Jetzt mach dich mal nicht so fertig, das ist nur das Lampenfieber!
C: Ich hab zu wenig trainiert! Und das rächt sich jetzt.
O: So 'n Blödsinn! Du hast trainiert wie 'n Verrückter. Du wirst sehen, Axel wird morgen total abkacken. Tadaa!
C: Was wird das denn? Sushi-Overkill?
O: Mhm. Sei mein Gast! Sushi: eiweißreich und fettarm - ideal für Boxer.
C: Sag mal, hab ich grad Chinesisch gesprochen?
O: Nicht dass ich wüsste.
C: Bis zu meinem Kampf hab ich 'n strengen Ernährungsplan. Wie oft noch, hä?
O: Dann isste eben 'ne Tasse heißes Wasser, aber mach mich nicht so blöd an!
C: War ja nicht so gemeint...
O: Später Lust auf 'ne DVD? Rocky eins bis vier, Wie 'n wilder Stier, Bambi?
C: Ich bin vielleicht nur gekommen, um meine Sachen hier abzuladen?! Ich geh gleich noch laufen. Und dann geh ich schlafen. Übrigens, es wär vielleicht besser, wenn du heute in deinem Bett schläfst.

O: Alt, groß! Ja, oben ist nicht auszuhalten. Erst Lydia mit ihrem Chaos, jetzt heult sich Judith die Augen aus'm Kopf...
G: Judith? Die heult doch ständig.
O: Ja klar...
G: Na ja, wenigstens haltet ihr die Fahnen der Zweisamkeit noch prächtig hoch.
O: Ja, die Fahnen stehen auf Halbmast. Och Mann, seit Monaten müssen wir geheim halten, dass wir zusammen sind.
G: Ja, Christians Boxkarriere hängt da dran.
O: Ja, er muss sich ja auch nicht gleich outen, aber wenn wir mal alleine sind, dann will ich wenigstens was davon haben, aber das kann man ja knicken. Christian steht auf, geht zum Training, kommt nachhause, legt sich ins Bett.
G: Nach dem Kampf wird das entspannter, glaub mir.
O: Ja, das will ich hoffen. Au Mann, auch wenn Christian jede Menge Druck hat, was ich wirklich verstehe, er muss mich deswegen nicht behandeln wie den letzten Dreck!
G: Olli, das ist sein erster großer Fight, danach kriegt er sich wieder ein. Du weißt doch, was das für ein Theater war damals bei seiner Sportprüfung.
O: Na super, wenn das jetzt vor jedem Kampf so wird, dann gute Nacht!
G: So schlimm?
O: Wenn wir wenigstens noch Sex hätten!
G: Oh bitte, zu viel Information, bitte! Warte mal ab bis übermorgen.
O: Ja, lass mich gern überraschen. Auf mich wartet ein superspannender Abend bei Tante Charlie. Stimmt so. Ciao.

J: Ich würd ihm echt am liebsten die Rübe absägen. Was bildet der sich eigentlich ein?
M: Judith, so eine Frau wie dich hat der gar nicht verdient. Wie der allein schon rumläuft, wie so 'n Roboter. Judith, hallo, ich bin Fabian. Aber echt.
J: Ich war blind.

G: Wie war 's Joggen?
C: Zu faul. Was gibt's?
G: Ich bräuchte den Schlüssel vom Bierkeller, den hast du.
C: Die Nummer mit Rebecca hat dich ja voll benebelt. Den hab ich dir heute morgen direkt wieder gegeben. Na ja, was soll man von jemandem erwarten, den es so erwischt hat, hä?
G: Es hat mich nicht erwischt. Und sie übrigens auch nicht.
C: Deshalb seid ihr auch zusammen in die Kiste gegangen, hä?
G: Ja, deshalb. Weil's Spaß macht.
C: So viel Spaß, dass du nicht drüber reden willst?
G: Kleiner, anstatt in meiner Privatsphäre rumzuschnüffeln, würde ich lieber mal gucken, was bei dir Phase ist.
C: Also bei mir ist alles bestens.
G: Ja? Dann musst du ziemlich blind sein, oder merkst du nicht, wie sehr du die Geduld von Olli strapazierst?
C: Hat er rumgemotzt, weil ich ihn zum Duschen geschickt habe?
G: Er saß an der Theke und er war nicht wirklich begeistert, sagen wir's mal so.
C: Er soll sich mal nicht so anstellen.
G: Christian, Olli sitzt bei seiner Tante, weil du nur noch Boxen im Kopf hast. Der hängt sich echt rein, um dich zu unterstützten. Ich will, dass du diesen Kampf gewinnst, aber wenn du nicht aufpasst, dann könnte es sein, dass du bald keinen Freund mehr hast.

C: Nabend, Frau Schneider!
Charlie: Äh, hallo, Christian! Wie geht's?
C: Gut, danke. Ist Olli schon wieder weg? Der wollt' Sie doch besuchen.
Charlie: Ja, das hat er auch. Äh, ich denke, er ist schon wieder weg. Vielleicht findest du ihn ja am ehesten bei euch zuhause.
C: Das denke ich eher nicht, er ist ja meinetwegen zu Ihnen geflüchtet.
Charlie: Ja, um den Schlaf des tapferen Kämpfers nicht zu stören. Hat er mir schon erzählt. Müsstest du nicht schon längst im Bett sein?
C: Nein, bis zehn Uhr darf ich noch.
Charlie: Na dann. Also, wenn er noch mal kommt, dass sag ich ihm, dass du hier warst.
C: Das wär super, und sagen Sie ihm doch, dass ich zuhause warte, ja?
Charlie: Ja, mach ich gerne, Christian. Ich muss mich jetzt wieder um die Gäste kümmern. Also morgen einen guten Kampf!
C: Danke! Dann werd ich mal wieder.
Charlie: Mhm.

O: Vorsicht!
C: Damit ist jetzt Schluss!

[hach]

August 1st 2008

Part 1

Charlie: Ach, Olli ist ja doch noch da! Ach, ich hätt' schwören können, er ist gegangen! Na ja, so kann man sich irren.
O: Das war wirklich... äh, also... wir haben uns auch gesagt, wir dürfen auf keinen Fall blinzeln... blabla... weil...
Marc: Wegen den Augen.
O: Ja genau... und dann war's auf jeden Fall immer dieser Moment, wenn du weißt: vorbei...
C: Hi!
O: Hey! Was machst'n du hier?
C: Ach, ich war in der Videothek und dachte, ich schau mal vorbei.
O: Ähm, kennst du eigentlich Marc aus'm Fitnessstudio? Marc, das ist Christian, mein Mitbewohner.
Marc: Freut mich. Ähm, ich bin gleich wieder zurück.
O: Du wolltest dich doch früh hinhauen. Hast du jetzt doch noch das große Nervenflattern wegen morgen bekommen?
C: Ich wollt' mich mental noch 'n bisschen auf meinen Kampf vorbereiten.
O: Brauchst du vielleicht noch 'n bisschen Unterstützung bei deinem mentalen Abschlusstraining?
C: Ach, ihr wollt doch bestimmt noch 'n bisschen losziehen, oder?
O: Du bist jetzt aber nicht eifersüchtig, oder?
C: Quatsch. Wie kommst'n da drauf?
O: Also ich kann das Clubbing ja auch locker verschieben...
C: Hey... du hast für mich schon auf so viel verzichtet. Und außerdem muss ich morgen früh raus, also ab ins Bett. Viel Spaß noch!

L: Hallo!
G: Hey, Lydia!
R: Hi! Wie geht's dir denn so?
L: Super. Was denkst du denn?
R: Alles klar bei dir?
L: Das Schloss klemmt.
R: Ein Fall für deinen Vermieter, hm?
G: Lass mich mal bitte.
R: Lydia, ich weiß, das ist jetzt ein bisschen blöd, aber vielleicht können wir ja mal miteinander reden?
L: Rebecca, was willst du eigentlich? Willst du mir noch mal sagen, wie mies sich dein Bruder fühlt und wie Leid ihm alles tut?
R: Nein, also, ich...
G: Hey! Ja, klemmt wirklich, die Tür. Aber ich kümmer mich drum, okay?
L: Danke.
G: Ach, hör mal, morgen ist Christians großer Kampf und ich glaube, der kann jede Unterstützung gebrauchen. Wie sieht's aus, kommst du auch?
L: Boxen? Seh ich so aus?

J: Vor wichtigen Prüfungen kriege ich auch keinen Bissen runter, aber ihr Sportler, müsst ihr euch nicht vor den Wettkämpfen die Kohlenhydrate reinknallen?
C: Und bei dir? Dein Date mit Fabian ist auch nicht so optimal verlaufen, oder was?
J: Kann man so sagen. Er hat Schluss gemacht.
C: Was?
J: Er kann mir nicht mehr vertrauen.
C: Hab ich irgendwas verpasst? Ach, Judith... Der Typ, der hat sie doch nicht alle, echt!
J: Morgen!
C: Guten Morgen!
L: Tschüss.
J: Scheiße!
O: Die Vorhersage: Wie schon an den Vortagen bestimmen lokale Tiefdruckgebiete die allgemeine Gemütslage.
C: Das kriegst du noch mit.
O: Schlecht geschlafen?
C: Wenn du's genau wissen willst: Ich hab gar nicht geschlafen.
O: Du hast doch überhaupt keinen Grund, nervös zu sein. Hey, diesen Axel, den wirst du nachher weghauen wie Fallobst.
C: Olli, ich bin nicht nervös! Ich bin stinksauer! Ich trainiere wochenlang nur für diesen einen Kampf und du, du hast nichts besseres zu tun, als eine Nacht vorher mit irgend so 'nem Fitnessspacko einen trinken zu gehen!
O: Du hast gesagt, es ist okay für dich, wenn ich mit dem Fitnessspacko ausgehe.
C: Du hätt'st ja wohl selber merken können, dass ich dich brauche!
O: Ach, ist Mister Obercool also doch eifersüchtig?
C: Eifersüchtig? So'n Bullshit! Ich hab einfach 'n bisschen... 'n bisschen Rücksicht erwartet... genau, Rücksicht...
O: Rücksicht... Rücksicht? Ist mir da irgendwas entgangen, dass ich dich die letzten Wochen unterstützt habe, wo es nur ging? Als ich mich für dich zurückgehalten habe, weil du dich nicht outen konntest? Ich hab dir sogar 'ne Alibifreundin besorgt! Ich hab für dich auf alles verzichtet, weil du Schiss um deinen Testosteronspiegel hattest! Meinst du, das ist mir leicht gefallen?
C: Ach, ist das alles so ein Riesenopfer für dich, oder was? Gut zu wissen.
O: Schwachsinn! Ich hab echt das Gefühl, dein Hormonüberschuss, der frisst dir langsam dein Hirn!
C: Weißt du was? So 'ne Scheißdiskussion, das ist genau das, was ich jetzt noch brauche! Danke! Ich muss mich jetzt auf meinen Kampf vorbereiten!
O: Mit dem Killerinstinkt bist du bestimmt unschlagbar.


Part 2

G: Hier.
C: Nein.
J: Ich hab noch was für dich. Hier. Ab in den Handschuh damit und du haust jeden zu Matsch. Quatsch, soll dir nur Glück bringen.
C: Ist lieb von dir, danke.
J: Hey, Olli kommt schon noch, ganz bestimmt!
C: Nach allem, was ich ihm grad an den Kopf geworfen habe?
J: Der ist doch nicht wie Fabian und lässt dich sofort hängen! Olli liebt dich wirklich!
Olivia: Du, Tantchen!
Charlie: Na, da wird sich Olli sicher freuen...
G: Jetzt konzentrier dich mal, es geht gleich los.
C: Ja, ja...
G: Hey, was ist mit diesem Traum, den du hast, hä? Du kannst hier heute Profiboxer werden!
C: Was is'n das für ein beschissener Traum, hä? In dem ich noch nicht mal den Menschen lieben darf, den ich lieben will, hä?
G: Jetzt pass mal auf! Du wirst jetzt in diesen Ring steigen und du wirst es diesen beiden Pennern da hinten zeigen, denn dafür haben wir wochenlang trainiert! Verstanden? Verstanden? Alles andere muss jetzt mal 'ne Stunde warten!

L: Warum merkt man eigentlich immer erst so spät, dass man sich in den Falschen verliebt hat, erst wenn's richtig weh tut?
O: Christian ist nicht der Falsche...
L: Und wenn man dann kapiert hat, dass man sich in dem anderen getäuscht hat, dass es eigentlich von Anfang an gar keinen Zweck hatte...
O: Lydia...
L: ...kommt man doch irgendwann drüber hinweg, dass Schluss ist.
O: Aber bei uns ist nicht Schluss!
L: Aber was soll's? Ich find, es bringt doch überhaupt nichts, sich darüber den Kopf zu zerbrechen. Wirklich, Olli, es bringt nichts. Auch 'n Glas Wein? Ist zwar 'n büschen früh, aber...
O: Ich finde schon, dass es was bringt. Och Mann, ich war so bescheuert! Komm, ich nehm dein Auto!
L: Aber...
O: Lydia, los, jetzt stell dich nicht so an, vielleicht schaffen wir's noch! Je mehr Leute Christian anfeuern, umso besser.

Ansager: Meine Damen und Herren, herzlich Willkommen bei den NRW-Meisterschaften im Boxen! Im Kampf um den Titel in der Gewichtsklasse "Mittelgewicht" stehen sich heute gegenüber in der blauen Ecke Christian Mann mit einem Gewicht von einundsiebzig Komma zwo acht fünf Kilogramm, und in der roten Ecke Axel Großmann!
Schiedsrichter: Beide Kämpfer in die Mitte. Ihr kennt die Regeln: Keine Innenhände, keine Tiefschläge, keine Nierenschläge und keine Schläge auf den Hinterkopf! Beachtet die Kommandos! Ich erwarte einen sauberen und fairen Kampf. Beide Kämpfer in ihre Ecke! Und boxt!
G: Pass auf die Deckung auf, die Deckung!
Wolle: Weiter so, Axel! Mach das Weichei alle, Mensch!
G: Halt die Fäuste oben, los, die Fäuste, hey, hey, hey, hey!
Wolle: Jetzt gib ihm doch eine!
G: Konzentrier dich jetzt! (Hey, steh auf, Mensch, steh auf, los!)
O: Christian! Christian, aufstehen, los!
Schiedsrichter: ...sieben, acht. Okay, und boxt!

O: Christian hat sich echt wieder gefangen.
Charlie: Ja. Gut, dass du gekommen bist.
O: Ja.

Schiedsrichter: Und boxt! - Drei, vier, fünf... sieben, acht...
Wolle: Komm hoch, du Memme!
Schiedsrichter: Neun, aus!
G: Das war ja sauber!
Wolle: Verdammter Schlappschwanz, du! Steh endlich auf, Mann!
C: Gut, dass du gekommen bist.
O: Ich kann dich ja nicht im Stich lassen. Vorsicht!
C: Damit ist jetzt Schluss!

Axel: Dreimal hab ich geduscht, aber ich krieg diesen schwulen, klebrigen Gestank nicht ab. Schade, dass dein Prinzesschen schon hoch ins Heiabettchen ist. Na gut, dann musst du dir eben 'n Gesichtschirurgen suchen.


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I didn't get all of what Wolle was yelling at Axel, maybe someone else did. Also, I didn't try too hard to catch all of what Olli and Marc were saying.

[hach]

August 4th 2008

Wolle: Du hast dich von 'ner Schwuchtel KO-schlagen lassen. Von 'ner Schwuchtel, Mann! Ich hab doch gleich gewusst, dass mit dem Typen da was nicht stimmt, da. Buäh!
C: Leute, ich wollt' mich noch eben bedanken. Bei meinem Bruder, meinen Freunden, aber vor allem bei meiner großen Liebe Olli, ohne den ich nämlich heute gar nicht hier stehen würde... als Gewinner! Denn er war der, der mir die Kraft gegeben hat, auch wenn's für ihn wahrscheinlich am schwersten war, weil er nämlich unsere Beziehung geheim halten musste. Ich bin schwul, okay. Und ich bin 'n Boxer. Hat damit irgendjemand 'n Problem?
Axel: Dir polier ich noch richtig die Fresse, Schwucke!

G: Ja!
C: Yeaaah!
M: Du hast gewonnen! Herzlichen Glückwunsch!
C: Danke.
G: So, den Rest kannst du in der Zeitung nachlesen, wir müssen jetzt arbeiten.
C: Guck, jetzt wird mein Manager auch noch zum Sklaventreiber.
G: Kann die Party heute steigen?
M: Klar, ich habe vorsorglich zwei Kisten Sekt kalt gestellt.
G: Brav.
C: Sag mal, was'n eigentlich los mit dir? Seit der Siegerehrung, da kriegst du gar keinen Ton mehr raus.
O: Dein Outing kam ja auch ziemlich überraschend.
C: Ja, aber es war nötig. Und es ist gut angekommen. Und wir sind glücklich damit, also wo ist das Problem?
O: Ich hab Angst, dass du Stress kriegst.
C: Ach...
O: Christian, das war nicht irgendwas. Du hast gesehen, wie Axel und Wolle reagiert haben.
C: Ja, weil sie frustriert sind. Mann, die Hauptsache ist, dass ich gewonnen habe und dass wir jetzt unsere Ruhe haben. Axel und Wolle, die sind blöd wie Bohnenstroh.
O: Ja, aber 'n paar Kommentare aus'm Publikum klangen auch nicht gerade geistreich und vor allem nicht freundlich.
C: Ja dann lass sie doch, ist mir egal.
O: Auf jeden Fall war ich heute stolz wie Bolle, dass ich dich endlich mal in der Öffentlichkeit küssen durfte.
C: Tja...
G: So, genug geknutscht, ha? Du gehst jetzt hoch und legst dich 'ne Runde hin und du hilfst mir jetzt.
C: Was hab ich gesagt, hä? Gegen meinen Manager, da sind Axel und Wolle die reinsten Engel.

C: Hach, willst du mir jetzt noch die Knochen brechen, wo's Axel schon nicht geschafft hat?
O: Bloß nicht! So, kleinen Moment noch... und soooo.... tataa!
G: So 'n NRW-Meister hat sich auch seine kleine Meisterfeier verdient.
C: Ihr seid echt verrückt.
Olivia: Herzlichen Glückwunsch! Also, wie du Olli grad im Ring geküsst hast, das war echt...
C: ...ja, ziemlich blöd, oder? Jetzt weißt du gar nicht mehr, mit was du uns erpressen sollst.
Olivia: *öhf* Ich hätt' das niemals durchgezogen.
C: Lydia, hey!
L: Herzlichen Glückwunsch!
C: Was los? Hast du geweint?
L: Nee, nee, das ist so 'ne ganz blöde Allergie.
C: 'Ne blöde Allergie gegen Partys?
Rebecca: Herzlichen Glückwunsch!
C: Danke!
Fabian: Ja, Glückwunsch.
C: Danke.
G: Komm her jetzt!
C: So, jetzt wird einer getrunken.
L: Kann ich, ähm, kurz mit dir sprechen?
Rebecca: Okay...
L: Aber nicht hier. Können wir hochgehen?
J: Aah, jetzt hab ich 'n richtig berühmten Mitbewohner!
C: Warte mal ab, bis ich Deutscher Meister bin. Dann bist du mein Nummerngirl.
J: Ja, sicher...
C: Auf den besten Manager Düsseldorfs!
G: Ja.
C: Meinen Bruder!
G: Ouh!
C: Und auf Olli!

G: Ach, und ihr, ihr, äh, treibt's nicht so bunt, ja? Wir gehen noch 'ne Runde "spazieren".
C: Mhm... Treibt ihr es mal nicht zu bunt...
G: Ciao!
J: Ich leg mich auch mal ab.
C: Okay... Süße Träume! - So, *pfeif* hey, und du gehst jetzt auf die Rolle. Du hast dich doch beschwert, dass du noch Single bist, also.
M: Na ja, im Loomoy(?) ist 'ne coole Party und die Typen da sind auch ganz okay. Von daher...
C: Tschüss!
M: Tschüss!
O: Tschüs! - Hab ich dir eigentlich schon gratuliert?
C: Nicht dass ich wüsste.
O: Lass uns trotzdem erst aufräumen.
C: Ach komm! Ich dachte, wir feiern erst ein bisschen!
O: Okay, Vorschlag: Ich räum hier auf und du gehst schon mal hoch und lässt das Badewasser ein.
C: Na gut... aber ich füll noch die Getränke auf und schließ eben ab.
O: Und das lässt du schön bleiben. Ich bin vom Fach und kann das alles und mach es alleine. Bis gleich!

J: Ihr seid echt das perfekte Paar!
C: Tja, wer hätte das gedacht nach meiner kleinen Eifersuchtsnummer gestern, hä?
J: Aber danach hast du dich öffentlich geoutet. Also, wenn das kein Liebesbeweis ist...
C: Hey... irgendwann läuft's bei dir auch wieder besser.
J: Immer denk ich, ich laber zu viel. Und da halt ich einmal die Klappe, ist auch wieder falsch.
C: Fabian hat 'ne Frau wie dich überhaupt nicht verdient, Judith. Also...
J: Ich hab drüben noch Duftkerzen. Wollt ihr die haben? Ich brauch die ja eh nicht mehr...
C: Lass mal stecken. Die wirst du bald schon wieder selber brauchen und uns hier einräuchern.
J: Ja, mal sehen...
C: Also... wenn wir dir gleich auf die Nerven gehen, dann sag Bescheid, okay?
J: Ganz bestimmt nicht.

O: Hey!
Axel: Nabend, Süßer!
O: Was willst du hier?
Axel: Weißt du eigentlich, wie eklig das war? Dreimal hab ich geduscht, aber ich krieg diesen schwulen, klebrigen Gestank nicht ab. Und alles nur, weil dein Schwuchtelfreund mich angepatscht hat. Schade, dass dein Prinzesschen schon hoch ins Heiabettchen ist. Na gut, dann musst du dir eben 'n Gesichtschirurgen suchen...

[hach]

August 5th 2008

C: *uaaaah*
J: Sorry, du hast sicher Olli erwartet. Ich hab nur was vergessen.
C: Judith! Ach, kein Problem, lass dir ruhig Zeit.
J: Ist er immer noch nicht fertig mit Aufräumen?
C: Die Leute haben Gas gegeben. Da dauert das Aufräumen schon seine Zeit.
J: Vielleicht ist er aber auch schon eingeschlafen.
C: Obwohl er weiß, dass ich hier oben warte? Niemals.
J: Er hat sich 'n Absacker gegönnt und befindet sich längst im Reich der Träume.
C: *hmhmhmhm*
Axel: Ich glaube, du hast genug. Was meinst du, Schwuchtel? Und grüß deine Prinzessin von mir. Er ist der Nächste.
C: Ha, ha, ha...
J: Mann, das war 'n Scherz. Der will dich sicher nur 'n bisschen zappeln lassen.
C: Schon besser.
J: Ja dann, viel Spaß, Champion!
C: Den werden wir haben, Judith.
J: *kicher*

C: Olli? *Kampfschrei* Olli, wenn das hier irgend'n Spielchen werden soll, dann erklär's mir, komm! Wo bist du, hä?
O: *hust*
C: Olli? Olli? Olli! Was ist los? Hey, kannst du mich hören? Hey! Was ist passiert? Olli!
O: Schöne Grüße von Axel.
C: Was?!

Leonard: Die Prellungen und Blutergüsse im Thoraxbereich, die werden dir weiterhin Schmerzen verursachen, vor allem beim Atmen. Das geht dann vorbei.
C: Wie siehst du denn aus?
O: Genau das will ich hören...
C: Hey, es ist ja nicht Grufti-mäßig, aber es steht dir eigentlich ganz gut.
Leonard: Er will mir partout nicht sagen, wie das passiert ist.
C: Muss er denn über Nacht hier bleiben?
Dr. Lahnstein: Wenn's nach mir ginge: Auf jeden Fall.
O: Ich will nachhause, in mein Bett.
C: Du machst das, was der Arzt dir sagt. Wär es sicherer, wenn er hier bleibt?
Leonard: Natürlich wär das sicherer, aber ich kann ihn nicht zwingen. Er hat keine inneren Verletzungen, das ist also auf deine eigene Verantwortung.
O: Ich will nachhause!
C: *seufz* Okay, dann gehen wir. Was ist, wenn er Schmerzen hat?
Leonard: Dann nehmt ihr am besten die hier, meinetwegen auch beide zusammen. Und übermorgen kommst du zur Nachuntersuchung, okay?
O: Mach ich.
C: Danke. Komm.
Leonard: Willst du mir wirklich nicht sagen, wer das war?
C: Das war irgendso'n Boxfan, der nicht verkraftet hat, dass ich gewonnen hab. Idiot...
Leonard: Habt ihr schon Anzeige erstattet? Jungs, das ist wichtig, schon allein aus versicherungstechnischen Gründen!
O: Lass uns endlich.

G: Das heißt, Sie vernehmen diesen Großmann und dann kommt es zu 'ner Gerichtsverhandlung, ja?
Polizist: Vermutlich.
C: Danke, dass Sie so schnell kommen konnten.
G: Danke. - Ich verstehe immer noch nicht, wie das passieren konnte, in meinem Laden!
C: Am liebsten würd ich mir dieses Arschloch schnappen und ihm 'n Denkzettel verpassen, den er nie wieder vergisst.
G: Und dann war er noch so feige und hat sich nur an Olli rangemacht. Bei dir hätte er keine Chance gehabt.
C: Ja, das [sic!] Feigling hatte ja auch 'nen Schlagstock, da hätte ich auch keine Chance gehabt.
G: Ich hoffe, die sorgen dafür, dass er 'ne Einzelzelle bekommt und dass er nie wieder boxen darf. Was denn? Was ist mit dir?
C: Ich hätt' mich nicht vor allen outen dürfen, dann wär das auch nicht passiert.
G: Sekunde mal, ey, du gibst dir jetzt nicht die Schuld daran, dass Axel Olli fertiggemacht hat!
C: Ja was? Ich hab Axel provoziert und das war 'n Fehler.

C: Tut's noch weh?
O: Nur wenn ich lache.
C: Soll ich dir vielleicht irgendwas zu essen kochen?
O: *lach* *ächz* Oh Mann, ich hab doch gesagt, ich darf nicht lachen!
C: Du weißt, ich koch supergerne, also wenn...
O: Ja, du, später vielleicht.
C: Okay.
O: Christian?
C: Doch Hunger, ha?
O: Wegen des Outings... Mach dir deswegen bitte keine Vorwürfe, das war völlig in Ordnung! Ich hab vorhin mitbekommen, wie du mit Gregor geredet hast. Guck mal, das fanden doch alle super, unsere Freunde, die Presse, ich. Der einzige, der 'n Problem damit hatte, das war Axel.
C: Und das reicht ja anscheinend, hä?
O: Ach, der hat mich doch nur verprügelt, weil er die Niederlage gegen dich nicht verkraftet hat.
C: Olli, das glaub ich nicht, der will...
O: Ach, und wenn - das war wichtig für dich! Und ich find's total mutig, dass du das durchgezogen hast. Wenn ich dafür jetzt mal 'n blaues Auge kassieren muss, dann egal. Ich lieb dich doch!
C: Ich dich auch.

[hari3669]

Hach, you're so a hero!

And I also want to thank all those who contribute to this thread Christina, Crado, GayTime, LolaRuns and Susurrus hope I don't forget anyone.

guys. Without you, there wouldn't be French-sub Ollian

[hach]

August 14th 2008

Olivia: Wie siehst du denn aus?
O: Braucht dich nicht interessieren. Was willst du hier?
Olivia: Ich wollt' eigentlich mit euch feiern.
O: Hast du mal wieder jemanden erfolgreich erpresst?
Olivia: Wie oft soll ich's dir denn noch sagen? Ich wollte Christian nicht wirklich outen. Aber pass auf: Die von Anstetten will, dass ich ab sofort für sie modelle. Na, wie sieht's aus?
O: Feier mit deinen Freunden. Ups, ganz vergessen: hast ja gar keine!
C: Wow!
O: Ja, ich will mit Olivia nichts mehr zu tun haben. Außerdem gibt's wirklich wichtigere Dinge, als mir ihr Gelaber anzuhören. Ja, zum Beispiel die Frage, was man gegen solche Deppen wie Axel unternehmen kann.
C: Am besten ignorieren.
O: Bis der nächste Schwulenhasser um sich schlägt und mich wirklich mal dran kriegt? Nä! Dieser Journalist, der über deinen Kampf berichtet hat - wie wär's denn, wenn wir dem mal stecken, was nach dem Kampf abgegangen ist?
C: Und die Jungs im Club noch mehr provozieren? Nein, danke. Außerdem will ich die Presse aus unserem Privatleben halten. Die anderen Typen im Club, die sind wenigstens nicht ganz so hohl wie Axel. Die kapieren, worauf's wirklich ankommt: auf Kraft und Ausdauer.

C: Hältst du mir gleich 'n bisschen die Tatzen? Was's mit euch, vielleicht 'ne Runde Sparring? Ich hab euch was gefragt. Ach, ja, schon klar... wenn ihr euch's anders überlegt, ich bin hier vorn.
Blödmann Boxer: High-tigh-tigh
G: Hey. Den Scheiß musst du dir nicht geben. Wir können dir auch 'n anderen Boxclub suchen. Als NRW-Meister kommst du überall unter.
C: Und den Schwachmaten hier das Gefühl geben, sie hätten gewonnen? Schwulenfreie Zone? Niemals, Gregor!

C: Das glaub ich nicht!
G: Was denn? Ja, komm, ab in'n Müll damit.
C: Nee, nee, nee! Warte mal!
G: Christian, das bringt doch nichts.
C: Leute, passt mal auf. Ich weiß nicht, wer diesen Schwachsinn hier auf mein Handtuch geschrieben hat, und ehrlich gesagt ist es mir auch ziemlich egal...
G: Lass es bitte...
C: Nein! - Wenn ihr's cool findet, dass Axel meinen Freund mit'm Totschläger fast krankenhausreif geschlagen hat, dann kann ich euch nur eins sagen: Ihr seid echt arme Schweine!
Schwachmat Boxer: Pass auf, dass dir das nicht auch noch passiert, Schwuchtel!
G: Hey...
C: Bist du wirklich so'n Vollidiot wie Axel, oder was? - Also, wenn's hier irgendjemand noch ums Boxen geht und nicht um so Kinderspielchen, dann lasst das in Zukunft bleiben.

Charlie: Mein Gott, ich bin so froh, dass dir nicht mehr passiert ist!
C: Hallo.
Charlie: Na, da hat aber jemand 'ne Laune...
O: Er war beim Training...
C: Tja, und nach dem Training, lag das hier auf meiner Tasche.
O: Die ticken ja nicht mehr ganz sauber!
Charlie: Also mit Sport hat das auf jeden Fall nichts mehr zu tun...
C: Aber da haben sie sich mit dem Falschen angelegt. Ich werd' die fertig machen!
Charlie: Das wirst du nicht tun, Christian!
C: Was denn? Die sind total schwulenfeindlich, Frau Schneider!
Charlie: Ja, ich weiß! Einer davon hat Olli verprügelt!
C: Was'n Ihr Tipp? Soll ich vielleicht zu denen hingehen und sagen: "Hey, Leute, das war nicht ganz okay von euch, aber hey, Schwamm drüber!"
Charlie: Nein, aber es bringt bestimmt nichts, sie noch weiter zu provozieren. Diesmal hat Olli Glück gehabt. Aber diesen Typen ist doch alles zuzutrauen! Das nächste Mal kommen sie vielleicht zu Fünft!

O: Charlie lässt bei mir ganz gerne die Mama raushängen, aber das darfst du nicht ernst nehmen.
C: S...Sie hatte doch Recht...
O: Ach, so'n Quatsch! Charlie ist einfach manchmal 'n bisschen hysterisch.
C: Was ist, wenn die Typen wirklich noch mal auf dich losgehen, ha? Du hätt'st die Stimmung im Club heut mal erleben sollen.
O: Das wird nicht passieren!
C: Ich hätt' mich einfach nicht outen dürfen!
O: Ach, Schwachsinn!
C: Ich hab nicht gewusst, wo ich dich da mit reinziehe.
O: Hallo!? Wir sind zusammen und ich bin total stolz auf dich! Du bist der erste Boxer, der dazu steht!
C: Ja, du bist der erste Freund, der dafür einen auf die Fresse bekommt...
O: Och, das hätt' mir doch überall passieren können! In der Stadt, vorm Kino, inner Bahn, was weiß ich. Es gibt bestimmt überall irgendwelche Deppen, die was gegen Schwule haben.
C: Da hast du wahrscheinlich Recht.
O: Ja, ganz bestimmt. Also hör endlich auf, dir 'n Kopf zu machen.

O: Alles okay?
C: Olli, nichts ist okay! Ich lass mir das einfach nicht mehr gefallen! Diese Idioten im Boxclub!
O: Dadrüber können wir doch auch später noch...
C: Wenn die meinen, ich würd' da einfach so abziehen, dann haben sie sich geschnitten! Du hattest Recht, das muss an die Öffentlichkeit. Jeder soll erfahren, wie's da hinter den Kulissen abläuft, wie Schwule diskriminiert werden.


---

Note about Olli's "Die ticken doch nicht ganz sauber":
It's a fusion of two German idioms, "nicht richtig ticken" and "nicht ganz sauber sein," which both convey the meaning of "to have a screw loose." I think it was an unintentional mix-up on the part of the actor and it's happened before on VL with other idioms. Such things happen in everyday conversation sometimes.

[hari3669]

Thanks, Hach !

[ivaniv]

Thanks hach, I do that all the time, idiom mixing, usually for fun

[Torrid German Love]

Aug 18, 2008 14:09:27 GMT -5 hach said:

Note about Olli's "Die ticken doch nicht ganz sauber":
It's a fusion of two German idioms, "nicht richtig ticken" and "nicht ganz sauber sein," which both convey the meaning of "to have a screw loose." I think it was an unintentional mix-up on the part of the actor and it's happened before on VL with other idioms. Such things happen in everyday conversation sometimes.

I don't think that Olli made an error here. One can say 'du tickst ja nicht richtig' or 'du tickst ja nicht sauber'. Both are informal and mean you're off you rocker (or you have a screw loose).

Many thanks hach for giving a summary of that Christian story. ;D

[gastLXXXIV]

hach, yet again thanks so much for the transcripts -- in addition to furthering my German education, they really increase my enjoyment because, after reading them a couple of times, I can then watch the unsubtitled clips with pretty good comprehension -- so concentrate better on the nuances of the actors performance, etc.

One thing concerning the latest one: I believe you have misattributed to Olli most of Christian's part of the exchange between him and Charlie -- figure you'll want to correct.

[hach]

Aug 18, 2008 15:03:47 GMT -5 gastLXXXIV said:

One thing concerning the latest one: I believe you have misattributed to Olli most of Christian's part of the exchange between him and Charlie -- figure you'll want to correct.

Thanks, I've fixed it (I think). All those O's and C's can be a pain in the a** sometimes. ;D

Aug 18, 2008 14:40:11 GMT -5 Torrid German Love said:

I don't think that Olli made an error here. One can say 'du tickst ja nicht richtig' or 'du tickst ja nicht sauber'. Both are informal and mean you're off you rocker (or you have a screw loose).

Well, it may be a regional thing. However, the DUDEN affirms my point of view and I still believe it is a mix-up that may just be more widespread than, for example, these and thus may have come to be considered a "correct alternative."

[Torrid German Love]

Aug 18, 2008 14:40:11 GMT -5 Torrid German Love said:

I don't think that Olli made an error here. One can say 'du tickst ja nicht richtig' or 'du tickst ja nicht sauber'. Both are informal and mean you're off you rocker (or you have a screw loose).

Well, it may be a regional thing. However, the DUDEN affirms my point of view and I still believe it is a mix-up that may just be more widespread than, for example, these and thus may have come to be considered a "correct alternative."

hach, anything informal is never considered correct. I meant that Olli didn't unknowingly make an error. His words were deliberately informal. I can't comment on how widespread the usage it, but my Collins considers it to be sufficiently widerspread enough to warrant an entry in it.

Excellent article by the way! Many thanks for sharing it.
I love Bastian Sick!!!

[chrollifan]

Christian has said it too! ;D So, probably it was written in this way.

Look at 2:07 mark
de.youtube.com/watch?v=T7PSYl3WVq8&feature=PlayList&p=16E3CC04C5876E33&index=62

(OMG, I have watched these clips so many times, that I remember dialog. )

[jsg03jd]

Is it me or did Christian actually reciprocate and said, it sounded like it to me anyway, "So, Schönermann aufstehen!" right before he hands the champagne glass to Olli?

Olli called Christian "Schönermann" too right before Christian left NoLimits when Olli and Lydia were setting up for karaoke night. Sigh... :-)

[crazylilly]

"Aber das muss wahrscheinlich daran liegen, dass ich Dich einfach unglaublich liebe."

[iyra92]

Hi everybody!

I wonder if anybody would like to trancripts some (all) of these episodes of Chrollian (in German) for me:

07.11.2008
10.11.2008
27.11.2008 (I know, old episodes but believe it or not I still watch them over and over again.
26.02.2009
27.02.2009
19.03.2009
20.03.2009
30.03.2009
31.03.2009
06+07.04.2009
03.06.2009
04.06.2009

I find the last transcript episodes really help me learning German (non the least - German pronouciation). Thanks!